Blondýnka se hlásí do firmy se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: "A jak vám to jde na psacím stroji?"
Slečna se začervená: "Tak na tom jsem to ještě nedělala!"

Blondýnka s brunetkou jdou pouští a vtom se před nimi objeví lev. Brunetka duchapřítomně hodí lvu písek do očí a křikne na blondýnu: "Honeeeeeem, utíkej."
Blondýnka na to: "Proč? Já jsem žádný písek neházela."

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!"
"A proč jste neutekla ?"
" Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený!"

Blondýna sedí doma děsně naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí, jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko,dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě někdy vidět,tak dej do igelitky 1 000 000,- Kč a nech mi ji zítra v 16.00 v centru u kašny. Podpis: "Blondýna ". Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem,v němž stálo: Posílám Vám ten milion jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny neměly dělat!!!

Jsou 3 blondýny na opuštěném ostrově přiletí tam kouzelník a říká: "Každé slpním jedno přání."
První říká: "Chci být chytřejší než normálná blondýna", stane se z ní zrska a odplave.
Druhá říká: "Chci být chytřejší než tamta blondýna", stane se z ní bruneta postaví si vor a odpluje.
Třetí říká: "Chci nýt chytřejší než obě dvě dhromady", stane se z ní chlap a odejde po mostě.

Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: "Hej Samo! Tady Hana, otevři!"

Víte, jak se pozná blbá blondýnka? Když jí řeknete, že voda je studená a ona si vezme dvoje plavky.

Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!"
Prodavač: "To je termoska."
Blondýna: "Termoska, k čemu to je?"
Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu."
Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"

Povídá blondýnka manželovi:
" Běž zalít zahradu. "
" Vždyť tam prší. "
" Tak si vem deštník. "

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Jede blondýnka a na červenou přejede křižovatku. Nějaký chlápek jí po chvíli dojede, stáhne okénko a zařve: "Co děláš ty krávo? Dělala jsi vůbec řidičák?!" Blondýnka odvětí: "Určitě víckrát než ty, debile!"

Bruneta vypráví blondýně: "Tak sem byla včera na těhotenském testu."
Blondýna na to: "A dávali tam těžké otázky?"

Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!"

Jde blondýna do drogerie a ptá se: "Máte rohlíky?"
Prodavač na to: "Ne, rohlíky nevedeme."
Tak se to opakuje 2 dny. 3 den uz prodavač vyvěsí ceduli ROHLÍKY NEJSOU.
Blondýna přiběhne a říká: "Vy jste měli rohlíky?"

Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání.
"A co nabídl?"
"Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí."
"A co sis vybrala?"
"To už nevím!"

Víte, jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká:
"Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???

Přijdou na nádraží dvě blondýnky a jedna z nich se ptá průvodčího: "Prosím vás, dostanu se tímhle vlakem do Prahy?"
"Ne, nedostanete" odpoví průvodčí.
Druhá blondýnka k němu pohotově přistoupí: "A já?"

Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic."
A doktor na to: "Vy jste je polykala?"
Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"

Víte, proč se blondýnka lekne, když má před sebou úplně nahýho chlapa? No, přece se bojí ptačí chřipky!!!!!!!

Vědci vynalezli zrcadlo, před které když si stoupnete a zalžete, tak zapípá.
Stoupne si před něj bruneta: ,,Já si myslím, že umím vařit".
Zrcadlo:,,Píp"
Stoupne si před něj zrzka: ,,Já si myslím, že umím lyžovat".
Zrcadlo:,,Píp"
Stopne si před něj blondýna: ,,Já si myslím..."
,,Píp píp píp píp píp píp píp píp píp!"

Víte proč blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima??Chce vidět jak spí :D

Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!

Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Bruneta, bo blondýna se ještě musí ptát na cestu...

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle. "Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"

Výtahem jede blondýnka a bruneta.
Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc"
Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu."
A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuu..."

Stojí těhotná blondýna před zrcadlem, hladí si svoje velké břicho a říká si: "Hmmmm jenom aby to bylo moje."

Blondýnka se ptá svého nového milence:
"Hele a jak ty to máš nejraději?"
"Francouzky."

"A jak se to dělá? To neznám!"
"To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá."

"A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?"

Povídá jedna blondýna druhé:
"Hele mrtvý pták."
Ta druhá se podívá k nebi a říká:
"Kde?"

Sedí pohledný mladý muž v baru. Naproti němu se posadí krásná blondýnka, přehodí nohu přes nohu a zapálí si cigaretu. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Ta mu vzápětí pošle vzkaz: "Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!" Mladík si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako jsi ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"

Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí: "Slečno tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích."
"Tak to je fájn já mám dneska narozeniny."

Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji.
Najednou jedna povídá té druhé: "Poslyš a kde je ta voda?"
Druhá na to odpoví: "To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá
zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!"

Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"

Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?"
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"

Stěžuje si blondýnka doktorovi: "Když jdu ven, mrznou mi uši."
"Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..."
"Ale já ho nosím!"
"To není možné, jak ho prosím vás nosíte?"
"Normálně, v ruce!"

"Baví se dva šoféři o zkušenostech z hlavního tahu na Německo: "Co ti mám povídat! To ti byla tak krásná blondýnka, že ji zastavovali i pěší!"

Víte proč se blondýnka nebojí pitbula...? Protože nosí tenisky puma!

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte ho a hodíte zpátky.

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?"
"Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"

Jede blondýna po dálnici v autě a má puštěné rádio a sllyší samé sprosté vtipy o blondýnách. A za chvíli uvidí v poli blondýnu jak sedí v lodi a pádluje. Tak blondýna uplně nasraná zastaví a říká "to kvůli tobě říkají o nás samé sprosté vtipy. Kdybych umela plavat tak ti rozbiju hubu"

Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu????
Hledají Leonarda DiCapria!

Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a
druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký
smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou
zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve
třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná.

Baví se dvě blondýny.
"Tak jsem zase byla na jaterních testech."
"A jsou tam těžké otázky?"

Víte, proč blondýna u švédského stolu nejí? Protože potřebuje tlumočníka.

Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Strašnice, 313 hřbitov..."

Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ..."
A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."

Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail?
Má na monitoru nalepenou poštovní známku.

Zákazník se vrátil z dovolené na Jadranu. Rozčileně vkročil do cestovní kanceláře, výhružně ukázal na plakát a dí: "Pustý podvod! Klamání veřejnosti!"
"Jak to myslíte?"
"Tahle blondýnka, co je na plakátu, na Jadranu nebyla!"

Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to
20 blondýnek a jedna z nich má psa!!

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.